Domingo: Pior dia para fazer dieta.

Estou me sentindo tão gorda, mais tão gorda que parece até que engordei uns 20 kg enquanto dormia e acordei enorme e horrorosa.  Ontem eu consegui passar a tarde e a noite sem comer nada , o que achei que seria difícil, mas até que foi tranquilo, mesmo com todos comendo pizza perto de mim. Hoje foi um completo desastre, minha mãe resolveu fazer almoço em família e eu não consegui fugir da comida, todo mundo já fica me dizendo que eu como pouco e blablabla, ai tive que comer yakisoba e depois minha tia fez torta de morango e eu tive que comer, achei chato recusar. Que raiva, desse jeito vou continuar sendo esse poço de banha pra sempre. Agora vou fazer uma caminhada e vou tentar recomeçar amanhã. Vou começar tentando comer 300 cal no dia e evitando carboidratos(eu tenho um medo de carboidratos kk).

Sem nada para fazer...

Não tenho novidades sobre minha dieta já que já postei sobre isso hoje. Ainda não comi nada desde o almoço e não vou comer. Minha mãe me ofereceu pizza e eu não comi, disse não e ponto final. Estou meio orgulhosa por ter consegui recusar a pizza.
Eu só entrei aqui agora porque estava entediada mesmo e para mostrar a pantufa linda que eu comprei, pelo menos pra mim ela é linda. kk

Mais idiota impossível

Minha dieta não vai nada bem, hoje não tomei café da manhã e não comi nada na parte manhã. No almoço eu extrapolei, porque fui comer em um dos meus restaurantes favoritos e acabei comendo 2 sushis, 1 mini pastelsinho de queijo, 1 pedaço pequeno de frango, 1 colher de qualhada dura, 2 ovinhos de codorna e 1 fatia de abacaxi. Depois passei em uma sorveteria não resisti ao picolé de groselha. Realmente sou uma idiota. Agora não vou comer mais nada até manhã e vou fazer uns exercícios e muita caminhada.

FRACASSADA IDIOTA!

Oi, fiquei uns dias longe porque estou meio pra baixo e não estava nem pensando em dieta.
Estou me sentindo mais fracassada do que nunca. Estou cheia de problemas e não sei mais o que fazer.
1- Machuquei meu tornozelo jogando tenis e não pude fazer minhas aulas de dança nem nenhum exercício físico essa semana.
2- Não estou conseguindo cantar direito e fico morrendo de dor na garganta só de falar.
3- Estou super gorda.
Eu fiquei muito mal por não poder dançar esses dias, mas estou mais chateada por não poder cantar. Agora meu tornozelo já está bom, não tinha sido nada sério, mas minha prega vocal tem uma fenda, tudo bem que é pequena, mas sinto falta de cantar e eu não consigo ficar sem falar(falo muito o tempo todo, falo até com as paredes). Por essas coisas que aconteceram eu fiquei com raiva e desapontada, ai acabei não fazendo dieta comendo doces e mais doces esses dias todos(quando fico triste me acabo em chocolate e sorvete). O problema foi que estava sem fazer exercício nenhum todos esses dias e comendo que nem uma vaca gorda, ai por eu ter perdido peso rápido recentemente acabei engordando tudo que emagreci e mais um pouco. Estava pesando 59 kg e agora estou com horríveis 62,8 kg, sim estou pesando quase 63 kg. :(
Estou com ódio de mim mesma, não consigo me olhar no espelho. Dessa vez eu realmente estou decidida a fazer dieta sem parar até atingir 53 kg. Não aguento mais essa vida de gorda fracassada, pra mim chega, a partir de agora estou de dieta e não serie mais essa inútil que venho sendo todo esse tempo.

Menos gordura e mais felicidade

Bom Dia!!!
Estou animada hoje, acordei bem cedo fui fazer uma caminha de umas 2 h e passei na farmácia para me pesar e agora estou pesando exatamente 59 kg. Estou tão feliz, é tão bom não ver mais aquele 6 na balança, fiquei praticamente o dia todo ontem sem comer(não tenho como fugir do almoço e do iogurte no café da manhã), mas valeu a pena.
Agora vou continuar com minha dieta o máximo que conseguir, porque se continuar perdendo mais de 1kg por dia atingirei meu objetivo rapidinho, pena que não sou tão controla, aposto que amanhã eu estrago tudo. kk

- 1,30 kg! (:

Disse que ia fazer dieta e perder 1 kg ontem e a boa notícia é que perdi 1 kg e 300 g. Estou tão feliz! :)
Eu achei que não tivesse engordado nada antes, mas na verdade eu tinha engordado 750 g, estava pesando 61,75 kg e agora estou pesando 60,45 kg.
Ontem eu fui fazer um exame que chama laringoscopia para ver minha corda vocal, ai eu descobri que estou com uma pequena fenda na corda vocal, então eu fico forçando uma determinada área da garganta para falar e por isso que estava com dor de garganta todos esses dias. Eu fiquei triste porque eu faço aula de canto, mas o médico disse que não era nada grave e que isso é fácil de corrigir, que eu vou ter que fazer umas 3 ou 4 seções de fono e ai já não tenho mais nada. Espero que seja fácil mesmo.

Sinto muito! Sou uma vergonha!

Minha vida anda meio estranha, uma das minhas melhores amigas começou a trabalhar para mim mãe e é estranho porque é quase como se eu fosse a chefe dela, mesmo que eu não aja diferente com ela eu acho esquisito. Mas deixando isso de lado eu tenho que me desculpar, porque faz exatamente 20 dias que eu criei o blog e não perdi nenhuma grama. Eu não engordei nada graças as minhas amadas aulas de dança, mas estou com os mesmo 61 kg de antes.
Estou me sentindo envergonha, enquanto todos estão se esforçando eu estou comendo feito uma porca, nesses 20 dias comi pouco só em 3 dias, e todos os outros me empanturrei de doces e coisas gordurosas, comi até cachorro-quente coreano(ele é no palito, tão fofo e uma delícia, pena que engorda). Estou indo de mau a pior, eu não consigo ter mais aquele controle sobre mim que eu tinha antes. Preciso de mais auto controle, mas está difícil. Realmente não sei o que anda acontecendo comigo.
Amanhã eu provavelmente não vou postar nada porque saio as 6:30 h de casa e só volto as 22 h, mas na sexta eu juro que vou entrar aqui e dizer que perdi 1 kg. Sei que parece estranho, mas é que eu tenho  um bom metabolismo e quando faço dieta de proteínas e exercícios consigo perder 1 kg por dia. Só não sei se meu metabolismo continua o mesmo depois de tantas porcarias que eu comi esses dias(o metabolismo muda? kk), porém de qualquer forma eu volto na sexta para dar notícias do meu peso.

Post rapidinho sobre meu corte de cabelo! kkk

Estou fazendo esse post rapidinho porque estou incomodada com aquela foto daquele cabelo esquisito aqui no meu blog, então vou postar a foto do corte que resolvi fazer. É um corte de cabelo da Selena Gomez, porque todo mundo me diz que sou a cara dela, já até fui confundida com ela uma vez que estava no Rio de Janeiro(não sei como já que sou uma gorda feia). O mais engraçado é meu sobrenome também é Gomez. kk

Quero muito cortar franja!

Só para deixar o post menos chato, vou colocar o vídeo de Twinkle do Girls' Generation.

Tudo parece ótimo!

Hoje não tenho do que reclamar, meu dia foi ótimo, minha vida parece ótima, está tudo perfeito do jeito que eu sempre quis. (:
Comi bem pouco hoje, só almocei e tomei um copo de chá verde durante o dia todo. Estou orgulhosa por ter conseguido voltar a comer pouco, espero comer cada vez menos. Não fiz nenhum exercício hoje porque estou com as pernas, braços e abdomem doloridos da aula de jazz ainda, mas amanhã faço uma caminha bem longa sem falta.
Amanhã vou ter almoço em família, minha mãe vai fazer feijoada e eu vou ter que comer uma quantidade razoável se não vão ficar falando que eu não como e que vou ficar doente como sempre fazem, mas depois faço a caminhada e tomo o remédio que minha mãe me deu. Já ia esquecendo de falar que minha mãe resolveu colaborar na minha dieta e me comprou um remédio inibidor de carboidratos para tomar antes de almoçar, ela é muito fofa, só podia ser minha mãe mesmo. *-*
Estou pensando em cortar meu cabelo depois que eu conseguir perder 3 kg ou seja quando chegar nos 58 kg. Já estou cansada do meu cabelo, só que estou um pouco insegura do corte que eu quero, é que minha mãe não gostou muito dele, mas minha prima e minhas amigas gostaram. Queria saber o que vocês acham.

É estranho? Feios? Bonito? É que não sou asiática, então não sei se ficará bom em mim. 

Pela primeira vez na minha vida estou achando meu nariz bonito, não sei se ele mudo de um dia para o outro ou sou eu que estou mais positiva sobre mim mesma, mas ele parece menor do que antes. kkk
Já estou falando coisas nada a ver, como o tamanho do meu nariz, então acho melhor ir parando por aqui.

...

Meu dia foi razoavelmente bom, consegui passar todas as minhas aulas acordada, comi pouco(bem menos do que ontem) e fiz duas horas de dança.
Agora só para não perder o hábito vou reclamar um pouquinho do meu dia. Estava tudo maravilhoso até eu encontrar minha amiga na aula de dança e ela ficar falando dos problemas dela, eu ofereci um monte de soluções ótimas, mas ela insisti em dizer que é difícil, que não dá, então se ela quer destruir a vida dela, vai em frente, não vou mais ficar perdendo meu tempo. Depois de acontecer umas coisas que me deixaram desapontada e com vontade de me enterrar minha aula de dança começou e eu estava me sentindo estranha, então percebi que estava tendo mais um daquelas minhas crises de ansiedade. Eu começo a ter crise de ansiedade depois meio que me desligo do mundo e fico fazendo as coisas automaticamente sem ter certeza do que estou realmente fazendo, é quase como se eu estivesse sonhando. Então estava fazendo a aula de dança, mas não tinha muita certeza se estava mesmo, ai minha crise bizarra acabou quase no fim da aula e eu não tinha muita noção da onde estava e do que estava fazendo, mas continuei dançando e fingindo que sou uma pessoa completamente normal.
Queria poder fazer NF, acho que deve ser mais fácil do que LF, porque eu sei que não posso comer, então talvez não acabe tendo compulsões no fim do dia. O meu único problema é que minha mãe fica controlando tudo que eu como no café da manhã e no almoço, então não tenho como fazer NF. :( Mas ainda vou dar um jeito de conseguir.

Dia ruim

Meu dia foi péssimo, mas consegui avançar um pouco na dieta, não fiz ela direito só que comi bem menos do que antes.
Como eu disse meu dia foi péssimo:
- Acordei atrasada
- Meu pai ficou me dando sermão dizendo que não estudo, que não vou passar no vestibular e bla, bla, bla...
- Meu pai não satisfeito em me incomodar resolveu arruinar o dia da minha mãe também e ficou dizendo um monte de merda sobre o emprego dele e que ele só está assim agora por causa da família, que teve que sacrificar tudo por nós. Um idiota! Me deu vontade de chutar a cara dele, mas já que é meu pai, fazer o que né.
- Cheguei no cursinho só para a terceira aula que para minha desgraça sorte era matemática, tive que sentar na primeira carteira e esqueci minha apostila.
- Fui almoçar fora de novo como sempre só que dessa vez encontrei umas amigas e minha mãe descobriu que estava mentindo sobre não ter aula de redação a tarde.
- E para completar acabei comendo uns 5 bis branco.

É meu dia não foi nada bom, mas já me acostumei com isso. Espero conseguir me livrar da comida amanhã.
Espero que o dia de todos que lerem isso tenha sido muito melhor do que o meu.

Desordem emocional

Tudo parece estar dando errado, ainda não consegui começar a dieta e sei que a única culpada sou eu, eu que sou fraca de mais. Porém continuarei tentando. Espero um dia entrar aqui e escrever que finalmente consegui.
Ultimamente estou tão estranha, estou voltando a me sentir sozinha, abandonada, estou voltando a ter crises de ansiedade... Odeio esses sentimentos todos, mas por um lado é bom que esteja assim, pois começarei a conseguir ficar sem comer novamente.
Hoje eu fui na psicóloga como faço toda terça feira, só que hoje ela tocou num assunto que dói muito pra eu falar e eu acabei chorando. Acho que muitas pessoas já choram na terapia, mas eu me senti estranha, fiquei com vergonha.
A cada dia que passa eu me sinto mais e mais perdida, só queria poder ficar dormindo por um mês ou pelo menos 1 dia, só quero dar um tempo das coisas.
Desculpa ficar falando desses assuntos nada a ver que ninguém tem interesse, mas é que as vezes sinto necessidade de falar com alguém, só que não tenho ninguém, então resolvi desabafar aqui. kk

Tentar mais uma vez...

Queria ter algo para escrever, algo novo para contar, poder dizer que fiz a dieta ontem, mas não fiz nada. Sou realmente uma fracassada que merece ser gorda. 

Eu queria dizer que vou começar hoje sem falta a dieta como sempre faço, mas não posso mais fazer isso, pois já cansei de dizer coisas que não nunca cumpro. Então a única coisa que posso dizer no momento é que eu vou tentar, apenas tentar. 

Vou me ocupar hoje para tentar não comer, vou arrumar meu quarto, fazer as unhas, dar banho na minha cachorra, terminar de ler As Vantagens de Ser Invisível e coisas do tipo. 

Eu queria não precisar almoçar com minha família, porque assim teria mais chances de fazer minha dieta dar certo.

Talvez eu assista Gossip Girl hoje, já que ainda nem terminei a 5ª temporada.

Dieta impossível!

Mais um dia chuvoso, só que hoje é sexta e eu amo sextas chuvosas, porque assim eu durmo a tarde toda, como fiz hoje.
Estou quase terminando de ler As Vantagens de Ser Invisível, eu poderia já ter terminado se eu lesse em um rítmo normal, mas eu leio muito devagar, porque gosto de prestar atenção em todos os mínimos detalhes. É um ótimo livro, porém não exatamente o que eu esperava, eu me decepcionei um pouco, mas como ainda não terminei não devo tirar nenhuma conclusão precipitada.
Minha semana foi estranha e na terça eu comecei a ter minhas crises de ansiedade e comecei a ficar depressiva, mas na quinta a noite as coisas começaram a melhorar quando eu percebi que eu existia de verdade para os outros(são só momentos estranhos de devaneios que eu tenho as vezes).
Eu tentei fazer dieta na segunda feira, mas como já contei não consegui, ai na terça eu comecei a fazer, mas minha mãe me levou a um nutrologo e me fez jantar e tomar café da tarde. Minha mãe pediu para o médico me pedir um monte de exames, então não pude fazer dieta o resto da semana, estou comendo frutas e comida, coisas saudáveis que tem vitaminas, para não correr o risco de estar com falta de alguma vitamina quando fizer os exames, porque se tiver alguma coisa de errado comigo minha mãe vai controlar tudo que eu como o tempo todo e não vou mais poder fazer dieta, nunca mais.
Eu não pude fazer dieta essa semana, por mais que eu tenha tentado e isso está me deixando muito irritada e desapontada comigo mesma. Quero começar a dieta semana que vem sem falta. Se eu conseguir começar amanhã vou ficar muito feliz.
Agora minha mãe decidiu que vamos comer todos os dias fora, o que dificulta ainda mais minha dieta, já que ela fica controlando o que como. Na verdade queria não precisar almoçar. Odeio comer.
Não tenho nada de diferente acontecendo, está tudo meio parado inclusive meu peso.

Chuva, dieta e dor de garganta!

Dia chuvoso! Adoro chuva, mas hoje definitivamente não é um bom dia para chuva. :(
Hoje ainda não disse uma palavra estou falando através de um bloquinho de anotações, estou sem falar desde ontem a noite, eu estou com uma dor estranha na garganta e não sei o que é, mas dói de mais, principalmente quando eu falo. Minha mãe disse que acha que estou com alguma inflamação nas amidalas, mas como eu não sei o que é estou evitando falar, porque faço aula de canto e cantar é o que eu mais amo na vida, se eu tiver algum problema com minha voz eu morro.
Ontem eu estraguei minha dieta, porque minha mãe resolveu fazer o almoço e ela fez torta de frango, ai eu fiquei com dó de não comer, ela disse que tinha feito especialmente pra mim, já que sabe como eu amo torta de frango. Eu não consegui dizer não, mas não foi vontade de comer e sim pena da minha mãe. Ai fiquei com ódio de mim o dia todo, me sentindo a pessoa mais mais gorda do universo. Hoje eu ainda estou conseguindo manter a dieta o que está sendo realmente difícil, pois parece que todo mundo tirou o dia para me oferecer doces. Só que vou tentar ser forte e não vou jantar hoje, porque vou fazer duas horas de dança e não quero recuperar o que perder.
Espero que a chuva pare e que de tempo de eu comprar minhas sapatilhas para o jazz.